10.000 patadas al bolsillo.

El otro día fui al cine a ver una película que resultó ser una reverenda mierda, no sólo en los personajes fastidiosos salidos de una telenovela (¡que actuar, una mierda!) sino, también, en la trillada trama romántica en la que se ven envueltos los protagonistas, y sin la cual no habría película, obviamente. Si bien había que padecer unas largas tramas paralelas cargadas con un poco de misticismo, fantasía y toda esa garcha, para lo único que servían era para justificar el guión incoherente, predecible, y aburrido que daba asco.

Convengamos que del muerto de hambre que hizo "Independence Day", "Godzilla" y "The Day After Tomorrow", mucho no se puede esperar. Juntemos, además, el concepto de una tribu prehistórica en decadencia que viven en una montaña , donde ciertos miembros del grupo se lanzan en búsqueda de una joven (que fue convenientemente raptada por unos tipos a caballo), siendo partícipes de una aventura que discurre en torno a todos los hábitat habidos y por haber del ecosistema, junto a las irrelevancias más descabelladas, y ¡ZAZ! Tenemos una película tan mediocre como obvia.

Sí, ya sé que se dieron cuenta que estoy hablando de "10.000 A.C". Y entiendo, también, que es una película, no una reproducción histórica medianamente creíble. Aún así, se tendría que haber compensado la escasa noción sobre historia con el perfeccionamiento del concepto, que ya de por sí es malo, para que el resultado sea el mero entretenimiento. Ya que tampoco es cuestión de hacer una película aburrida sobre historia (que para eso ya me tengo que bancar cinco horas semanales de historia en el liceo). ¡Pero ni siquiera fue entretenida, loco!

Los efectos especiales no eran demasiado berreta como la mayoría de las escenas, que carecían de espectacularidad y elaboración. Pero había partes de la película que eran re-deprimentes y chotas. Claro, de alguna manera se tenía que crear cierto suspenso para darle continuidad a la película, pero a la mitad de la misma ya estabas deseando que acabara. Las únicas dos escenas por las cuales uno puede salir en semi-defensa se ubican tanto al principio como al final (y en el medio te echás una siestita, sino pregúntenle a una amiga).

En resumen, la película es una gilada, empezando por el factor discutible de que se cagaron en la historia, ya que omitieron el hecho de que las pirámides no se empezaron a construir hasta el 2.500 a.C., ni hablar que el uso de animales en ése momento dudo que existía y el hecho de que hayan mamuts en el desierto y, peor aún, que estén sometidos a la construcción de las pirámides... ¡Jajajaja, dejate de joder!. Y para peor, el guión incomprensible y disgustante específicamente creado para cada uno de los actores, cuyas pésimas actuaciones fueron aún peor, no me convenció.

Menos dos por intentarlo.